わたし=あなたではないというところから出発すると・・・

55歳と172日目の朝です。
良く晴れています。
15日・・・充分ご縁ありの佳き日です。
みなさんも素敵な日曜日を。

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相手を思いやるって、
どうすればいいのでしょうか？
そのことについて、５０代のまほの
健康体ではなくなった立場からの目線で
書いてみようと思います。

指紋がみな違うように、
人さまの苦しみ、悲しみを
すべてわかるはずはないんだと思いました。

たとえ、同じような境遇で、
同じような年齢だとしても
わたし＝あなたと
思いこんだらいけないと。

いっしょだと思うことから出発するから
違った意見に出合うと、
批判されたととり、
腹を立てたりするものですね。

みんな弱い自分を知ると、
強くなりたいと望みます。
まほもそうでした。
泣くしかなかった（絶望の）時期、
強くなりたいと切実に思いました。
（※絶望という表現は病後10年後に口にした）

しかし、
自分のことをだめなんかじゃないと
受け入れられた時、
強くなる必要なんかないんだと思いました。

出来ないこと＝ダメ
弱いこと=ダメ
歩けないこと＝ダメ
聞こえないこと＝ダメ
と思っていたことが、
駄目なことじゃないと、
自分にやさしくできたこと、
これこそ強さではないかなあと思えたんです。

ダメだと思っていたときは、
自分に厳しく、自分の気持ちを否定してばかり。
もう苦しかったですよぅ。
一番大事にしなきゃいけない自分を、
いじめていたんですからね。

生きづらくしていたのは
病気になったことや、
歩けなくなったことではありませんでした。
かわいそうな自分を
「病気のせい」と思いたかっただけでした。

歳月とはありがたいものですね。
自分の心の傷を薄くしてくれました。
洋服のしみが薄くなるように。

でも、薄くはなっても、
大病したという事実は消えていないんですね。
消えないけれど・・・
いまのまほは、過去に縛られていません。
未来に向かって、楽しく生きたいですもん。
ちゃんと過去の失敗を生かして・・・ね。

ひょっとしたら、思いやるって、
まずは自分の気持ちを
大事にすることじゃないでしょうか？
まほは自分にやさしくできるようになったら、
家族にもやさしくなれた気がしますよぅ。

感情なんてものは、
水道の水といっしょや。
必要なときはたっぷり出して、
出したらあかんときは、
きちっと締めておく。
このあたりのコントロールが
できだしたら一流やぞ。
（グラウンドの空、あさのあつこ）